mercoledì 29 giugno 2011

28 Giugno 2011


ESSERE..
Ecco la risposta che mi sono dato.. giorno memorabile oggi..

E' da 2 giorni che recito di continuo Nam Myoho Renge Kyo.. ce l'ho pure sull'mp3.. lo ascolto a raffica.. sarà stata tutta suggestione però ha funzionato..

Ho analizzato la mia situazione.. si ci sono dei problemi fra me e lui, per esempio questi maledetti weekend in cui lavora.. e così ho immagino che avrei cambiato ragazzo, ne trovavo uno qui vicino, col weekend libero etc.. e ho visto che dopo un pò avrei avuto una nuova crisi... perchè il problema principale, ad oggi, sono io.. che non mi accetto e che ho paura di vivermela, di essere scoperto, che i miei amici e mia madre lo sappiano..

ok.. questa situazione è stressante.. e non posso andare avanti così.. io non sono un tipo che regge lo stress.. l'ho detto anche al colloquio di lavoro!!
per esempio perchè mi trovo a mentire alle persone a cui voglio bene.. quindi la soluzione?
A - Lo lascio e torno a fare il finto etero.
B - Lavoro sul condizionamento che mi fa stare male se dico una cazzata a mia madre etc..
C - Non mento più

A forza di "meditare" sono passato dalla A, alla B e poi alla C..
Ieri mi sono riletto tutto questo blog e ho visto che dopo un mese che stavo col mio cucciolo già pensavo al ComingOut.. poi ci ho ripensato nel mese successivo..  e ieri sera ho visto chiaramente che quella era davvero l'unica strada.. almeno per come sono io..

Dopo aver ascoltato per ore "Nam Myoho Renge Kyo" ho deciso.. di ritorno da lavoro mi sono fermato a casa di mia madre.. basta mentire.. basta paure.. lei è la persona che ho paura di deludere, che ho paura che sappia, che mi fa male evitare, a cui non voglio mentire..
Osservo me stesso.. sono piuttosto calmo considerato il passo che sto per fare.. lo stomaco è un pò contratto ma mi sembra il minimo...
"mamma.. ti devo dire una cosa.. come sai sto lavorando su di me in questo periodo.. bla bla bla.. e da 3 mesi sto uscendo con un ragazzo.. bla bla bla"
Mamma mi stringe la mano.. gli occhi luccicano leggermente.. parliamo.. un pò se l'era aspettato.. il figlio di un amica ha una storia simile alla mia ed è gay.. percui anche lei era andata un pò in crisi tempo fa al pensiero che forse anche io... insomma.. si era un pò abituata a questa possibilità..
Contenta che ho avuto il coraggio di parlarle. contenta che sto avendo il coraggio di vivere tutto questo che sa non essere facile..

"mamma.. che begli orecchini che hai"
"ne vuoi un paio anche tu?" ride..
"mamma.. vaffanculo.."
e ridiamo tutti e due.. direi che è andata bene..

"per ogni cosa sarò sempre al tuo fianco"
"grazie mamma.."

Sto una favola.. sono un mito.. sono bravissimo.. sono una roccia.. tutto è possibile per me.. uauuuuuuuu.. ok.. basta esaltarmi.. sono leggero come una piuma..

Sapevo che lei avrebbe "retto il colpo".. però la paura di non essere capiti, accettati etc.. c'è sempre.. oggi mi ero rotto di avere paura.. (frase da film con esplosione in sottofondo..)

..l'ho fatto per me stesso.. perchè mi voglio bene e merito la felicità e voglio essere felice..
Cavoli però in soli 3 mesi che passi avanti sto facendo..

Ho risentito il mio cucciolo dopo 2 giorni di silenzio.. è contentissimo.. venerdì ci vediamo e dovremo comunque parlare un pò delle cose che non vanno...

un abbraccio forte a tutti..

lunedì 27 giugno 2011

27 Giugno 2011


"Non si può scappare" così mi ha ripetuto per l'ennesima volta il mio cucciolo esprimendogli tutti i miei conflitti sulla mia sessualità..

Per me è difficile crederci.. per me che ho sempre avuto relazioni con ragazze.. lui che non ne ha mai avute.. per lui è più semplice (forse) arrendersi a questa verità..

Mi ha offerto un periodo di pausa per chiarirmi le idee. Me l'ha offerto piangendo.
 - Odio farlo piangere. Mi odio. L'istinto di proteggerlo da me. Di allontanarlo da me. Trova un altro ragazzo migliore di me. Vai. -
E' stato un bel gesto che nessuno aveva mai fatto prima, mi dice "voglio il tuo bene".
E quindi se devo stare male non ha senso. E ha perfettamente ragione.

Siamo stati 4 giorni assieme questo weekend e dopo un paio ho iniziato a rattristami e ad essere scostante. Ho anche preso ferie a lavoro per poter stare un pò di più insieme, perchè ho bisogno di capire. Facile che vada tutto bene vedendosi un giorno e mezzo alla settimana... le relazioni a distanza..

Sabato pomeriggio camminavo un pò a distanza da lui, fortuna che con noi c'era una sua amica..
Guardavo come si era vestito e secondo me si vedeva benissimo che era gay.. o almeno.. non passava
proprio inosservato.. (secondo me). Poi capisco che il problema ero io.. lui è sempre stato così e altre 
volte non mi infastidiva minimamente.. 
Idem domenica pomeriggio al mare che mi chiamava "amore".. cavolo.. ma in pubblico non puoi usare
il mio nome?? Ero così infastidito.. ogni volta mi guardavo intorno aspettandomi i peggiori sguardi..

Qualche settimana fa me ne infischiavo di più.. camminavamo mano nella mano etc.. lo facevo.. anche se per me era stressante.. adesso che sono a corto di energie "psichiche", mi risulta intollerante.. logorante.

Io voglio mantenere l'anonimato.. lui invece vorrebbe vivere tutto naturalmente..
D'altra parte dove sono io adesso, lui c'era anni fa.. è più avanti nel percorso di accettazione e comprensione.
Ed io mi sento forzato da lui a bruciare le tappe.. io non riesco ad accettare tutto questo in 3 mesi
dopo che ho represso tutto per 15 anni. E mi porta a sentire un certo rifiuto verso di lui, di ciò che
rappresenta, sento nausea, repulsione, perchè è come se mi stesse facendo male costringendomi a non seguire i miei tempi.. ed io reagisco difendendomi..

Lui sono anni che lavora sull'accettazione.. ha pure cambiato città per vivere più liberamente..
io per ora mi vedo in futuro con dei figli.. la moglie chissà..... per me ad oggi vivere la mia..omo-Bi-sessualità è un percorso obbligato.. qualcosa che devo fare per forza. Ma che non vorrei.

Siamo a quasi 3 mesi insieme. 

A me lui piace ma 3 mesi fa quando ci siamo conosciuti non pensavo di incappare in una relazione seria. Cercavo solo la mia prima esperienza con qualcuno che mi sembrasse "umano", non i soliti orchi delle chat. Poi ci siamo risentiti, rivisti e da cosa è nata cosa. 
A me lui piaceva e mi sono detto perchè no? Alla fine perchè escludere a priori la possibilità di una relazione, in fondo il mio obiettivo era fare chiarezza con me stesso..

Ma abbiamo obiettivi diversi.. forse un giorno potrebbero convergere.. un giorno.. non domani..
Io voglio fare chiarezza con me, pian piano. Lui cerca il compagno della sua vita..
Vuole convivere e uscire alla scoperto.

Mi ha parlato anche di convivenza etc.. per me tutto questo ha un peso enorme.
Che istinto di fuggire via.
Cambiamenti enormi nella mia vita.. e mi chiedo.. ma ne vale la pena? ma perchè? ma voglio?
già sarebbe un problema fosse una ragazza, poi con un ragazzo.. mantenere tutto "segreto"?? possibile??
Poi la settimana dopo non ne parla più.. "volevo vedere come reagivi".. ma io per una settimana sono andato in paranoia.. a valutare il pendolarismo per andare a lavoro.. i costi.. come giustificare la cosa col mondo..  rivedere la mia vita in questa nuova prospettiva..
E così per altre cose.. lui mi mette alla prova.. io la supero.. ma arranco sempre di più..

E' dura per me dover mentire a tutti, a mia madre, agli amici. Io e mia madre abbiamo un buon rapporto.. adesso la evito.

E' dura una relazione a distanza.. ok.. "solo" 130 km.. andare da lui ogni weekend.. è un impegno.. anche di costo anche se non ha importanza.. lo faccio volentieri..
e vivo anche il distacco improvviso dagli amici che vedo pochissimo adesso. Mi mancano.

Poi il lavoro di lui.. lavora ogni weekend, sabato e domenica. Devo aspettare che finisca di lavorare
inventandomi cosa fare nella sua città.. un giro in centro, vedermi un film, andare ai giardini, pranzare da qualche parte.. sempre da solo..
per la disperazione questo weekend ho anche rigovernato i piatti della colazione dei coinquilini..

Poi la differenza di mentalità.. lui non pianifica nulla. Tutto sul momento.. fa i colloqui di lavoro e neppure sa dove deve recarsi.. telefona all'amica per chiedere indicazioni stradali.. io invece con cartine, gps etc.. Decidiamo di uscire ma la meta può sempre cambiare improvvisamente.. anche dissolversi.. magari restiamo a casa alla fine.

Lavoro tutta la settimana, il fine settimana vorrei godermelo, andare al mare o a giro. E non è possibile.. Intanto i miei amici fanno weekend a giro, cene, etc.. 

E poi le malattie.. da quando stiamo insieme ho una dermatite ad un occhio che va e viene.. tutta psicosomatica.. ancora (gli ha fatti 10 giorni fa) non gli sono arrivati i risultati delle analisi del sangue e del test HIV..  cosa che io ho fatto dopo 1-2 settimane che uscivamo..
e così vivo nella paranoia.. ogni bollicino, ogni sintomo strano lo vivo male.. perchè se mi prendo qualcosa di grave poi tenere tutto nascosto è un casino.. e sto pianificando il mio 2° test HIV ormai che siamo a fine periodo finestra.. e dire che sono/sarei donatore di sangue (pure lui..)

E appunto questa situazione mi crea un forte stress.. mi stanno anche aumentando i capelli bianchi!! :P
E sabato sera mi sono fatto un bel pianto.. mentre lui mi abbracciava. 
Sono al collasso psicologico.. mi sto forzando a vivere una situazione "borderline"..

Se davvero davvero davvero devo essere gay.. non posso trovarlo qui nella mia città, con un lavoro "normale" e che non abbia voglia di sbandierare ai 4 venti la sua sessualità??
Ci saranno altri ragazzi che mi piacciono e con cui mi trovo bene o meglio no??

E intanto da ieri non ci sentiamo.. mi mancano le piccole abitudini come il messaggio appena svegli.. 
una breve telefonata per sentire come va.. qualche altro sms sporadico ..continuo a pensarlo di continuo.. controllo il cellulare.. magari ha deciso di mandarmi comunque un sms.. 
(so che non lo farà.. così come non lo farò io.. siamo entrambi tenaci)

Mi chiedo sempre.. ma alla fine cosa conta nella vita? 
Sentire il contrasto dentro di me.. la "nausea" che mi dice di allontanarlo.. costringermi a vivere questa situazione.. pensare che forse sono solo paure che devo sconfiggere..
che senso ha.. fino a che punto.. combattere tutto questo? 
ma sono davvero paure o davvero mi sto facendo del male forzandomi in questo modo?

L'idea di perderlo mi fa sembrare la vita un pò più vuota, più spoglia, più grigia.. 
eppure so razionalmente che è sempre così.. con le mie ex è sempre stato così.. l'ombra della solitudine, di fare una scelta sbagliata... o forse dovrei lottare con più tenacia.. ?? 
Dall'altra parte la consapevolezza che mi ci sono infilato io in questa situazione e tutte le volte
che penso "che casino la mia vita" una vocina mi ricorda che se voglio posso sempre lasciarlo
e tornare ad essere un "normale etero".

Una mia amica dice che recitare il Nam Myoho Renghe Kyo aiuta a prendere le decisioni giuste..
lo sto recitando da ieri.. di continuo.. non so che fare..

...essere o non essere.. amleto era gay?

mercoledì 8 giugno 2011

8 Giugno 2011


"Is This a Mouse?"
"The Mouse is on the Table"

ecco.. se non avete capito sono alle prese con un topo che si è intrufolato nel mio regno..
"Jerry" non è cascato nella mia trappola DIY per topi (scatola da scarpe con formaggio) che gli avrebbe risparmiato la vita.. e così sono dovuto passare alle armi chimiche.. colla e veleno per topi..

La vita scorre tranquilla.. esco spesso.. mi guardo un pò attorno.. a volte vedo dei bei ragazzi (non molti a dire il vero) a volte conosco amiche di amiche che mi piacerebbe conoscere.. chissà mi dico.. magari è lei quella che mi risolve tutto il casino che ho..

Col mio ragazzo finalmente siamo stati al mare.. ha preso ben 1 giorno libero per il 2 giugno.. già.. quasi tutta italia non lavora.. lui si.. come tutti i sabati e le domeniche.. quindi ho rinunciato a ben 4 giorni di mare con i miei amici per stare con lui.. un occasione così rara non si può sprecare!!
Tutto bene, siamo stati bene e ci siamo conosciuti un pochino di più.. abbiamo fatto la lotta, abbiamo letto qualche pagina di un libro insieme..
Onestamente avevo paura di quello che la gente pensa.. quando sono in gruppo non ho problemi a fare la lotta e ad avere atteggiamenti "intimi" con i miei amici, tanto siamo in gruppo..
Ma in coppia è tutto diverso.. poi forse sono solo seghe mentali mie.. onestamente quella macchina che ci ha gridato dietro "a'ricchioniiii" mi ronza un pò in testa..
Questa settimana sono stato da lui per ben 2 volte quindi.. oltre 500 km.. fra andare tornare andare tornare.. e in più pure andare al mare.. forse ero un pò stanco.. perchè nel weekend ho sentito un forte rifiuto sessuale da parte mia verso di lui. Ho mascherato il tutto incanalando questo "disagio" in un modo di fare più aggressivo che l'ha eccitato parecchio.. giochini con candele.. cera.. etc..
La realtà è che per la prima volta mi dava fastidio il suo odore, che l'idea di prenderglielo in bocca non mi allettava per nulla, etc.. non so.. quando ci rivediamo nel weekend vediamo cosa sento.. spesso il mio corpo fa così per dirmi "stop. basta." .. con le mie ex è successo così..
Fra l'altro da un mese avevo una dermatite sul viso.. mi ero fatto le pggio paranoie.. ho provato a curarla con tutto senza riuscirci.. onestamente temevo di essermi preso qualcosa da lui.. un batterio tramite il sesso anale per esempio.. alla fine gliel'ho chiesto.. che patimento.. "ti potresti fare un test HIV?".. glielo volevo chiedere da quando ci siamo iniziati a frequentare.. con la scusa che è un donatore (che non dona da mesi..) diceva che sta bene.. ma io non mi sento tranquillo.. anche perchè lo facciamo senza protezioni.. "tanto siamo entrambi donatori".. si ok.. però io ho fatto il test hiv comunque per tutelarti.. sarebbe l'ora che lo fai anche te..
Nel giro di 2 giorni è passata la dermatite.. il potere della mente.. era li per farmi preoccupare e spingermi a fargli la domanda.
Adesso però sta ritornando.. dopo un primo momento in cui "domani torno a donare il sangue".. da quasi una settimana non mi ha più detto nulla... allora?? lo fai o no 'sto test maledizione??
So che non è un cretino, è una persona affidabile, però meglio prevenire che buscarne.. che poi prevenire.. sarebbe già troppo tardi.. meglio non pensarci..

Questo fine settimana c'è l'Europride.. cavoli.. mi piacerebbe andarci ma.. il mio ragazzo lavora.. che strano eh? che pizza.. inoltre ci possiamo vedere solo il fine settimana, quindi anche l'idea di andarci con una mia amica.. bè.. mi dispiace un pò lasciarlo solo..

Questa situazione mi inizia a pesare..